Conversa

Não existe um lugar certo. Não me sinto ocupando lugar de ninguém. Simplesmente sinto uma calma no meu coração depois de muitos tormentos que passei. Não sei qual é o lugar de ninguém. Sei que já morei em alguns corações, as vezes sai e tranquei a porta, outras as vi fechar em meu nariz. Mas nunca me senti roubando um lugar, nunca me senti culpada de vagar o meu coração, nunca olhei a pessoa que entrou depois de mim como uma ladra, ou o que seja, o que eu pensei foi, eles se apaixonaram então é melhor que eu vá. Uma vez eu li que as pessoas passam pelas nossas vidas por algum motivo, e quando a gente fica triste por alguém ter sumido, é porque essa pessoa já fez o que veio fazer pra você. Talvez ela tenha te apresentado a alguém que te deu uma oportunidade, ou simplesmente apareceu em um momento que você precisava falar, ou ficou por anos em sua vida te dando alguma base que você precisava. Tive 3 namorados, com um eu aprendi ser mais simples, na época eu não me contentava com pouco, com o outro eu aprendi que trabalhar nos sábados e nos domingos vale sim a pena, me ensinou a ser mais centrada e fazer um trabalho até o fim, sem pausas pra música ou televisão. Com o outro eu aprendi como não ser, ele era rude, e gritava, e eu percebi o efeito monstruoso que essas atitudes de raiva causam na pessoa que ouve. E com o me atual eu aprendo todos os dias e aproveito para não cometer os erros que cometi com os outros. E como eu sempre digo... O amor é uma escola, e relacionamento uma matéria que custa caro pra tirar o diploma, pode levar anos, mas a gente se acostuma a quebrar a cara, aprende a curtir uma fossa e de vez quando até gosta!

UM APARTAMENTO E UM CACHORRO POR FAVOR

Tudo bem, eu tinha sossegado de sair de casa, mas pelo visto não foi por inteiro. Eu que sempre gastei tanto saindo e comprando agora começo a pensar em parar, e lá vão meus pensamentos focando na minha grande meta: O meu armário coleciona grifes e é recheado de Carmim, Triton, Fórum, Iodice, Doc Dog, Então ta, não preciso de roupas. Tenho uma penteadeira transbordando de maquiagens, tenho até bases e pó que não são do tom da minha pele para quando minhas amigas vem se trocar aqui em casa, então risca maquiagem da lista futura de compras também. Canetas Nanquim, papeis, cadernos eu também tenho, mais uma coisa que risquei. Bom agora sobrou uma coisa que não tenho: Bebidas e Cigarros para os finais de semana. A minha nóia é tão grande que comecei a fazer as contas de quanto gasto. Bom o cigarro esta custando 4,00, eu fumo um maço por dia, então 4 x 30 = 120,00! Meu Deus, será que risco o cigarro? A pouco comprei um cachorro com meu namorado, um Bull Terrier Lindíssimo, mas que ficava na casa dele, tudo bem que eu também fico quase que integral na casa dele, mas não é a mesma coisa né? Enfim se o problema tivesse sido esse tudo bem, eu já estava até superando, mas nosso cachorro começou a ficar agressivo e teremos que da-lo pois na casa dele moram 6 pessoas, e na boa quem é que quer correr esse risco e depois sair na Linha Direta né? Eu que não. Então comecei. N~~ao digo que fumarei Derby e beberei sangue de Boi, mas cortarei tudo que não for super mega necessário. Eu quero o meu lugar, e o meu Golden Retriver já escolhi até. Eu quero interfonar pro porteiro para ele trocar lâmpada, dançar pelada na sala, largar minhas coisas jogadas sem ter que ouvir um “a”...
Meta 2011 !

Bjos e Sorte pra mim!

SEM FIM

Tenho o pressentimento que desligaram meu mundo, e aconteceu no mesmo minuto em que a porta de casa se fechou. PUF. Foi como se uma brisa gelada me arrepiasse por completo. Eu admito por mais errado que seja, não me importo de parecer fraca, ou dependente, mas sem nenhuma vergonha na cara e fraquejando eu digo: Não sei viver sem você. Pronto. Foi fácil e me sinto um pouco melhor. Não consigo, não quero, não posso. Me sinto pela metade, faltando açúcar, faltando sal, pouco apimentada, muito oleosa, seca demais, enfim, perco o equilíbrio, o eixo, tudo. Você me salva, eu te salvo e a gente se basta. Nós podemos fazer tudo, ou nada, mas se estivermos juntos estará tudo bem. Nós falamos “PRA SEMPRE” Sem medo, sem pudor. O tempo não nos assusta, e a cada dia nos amamos, sonhamos e planejamos mais e mais e mais e mais...

BURACO

Tem alguma coisa pior que a dor? A boca do meu estômago arde até quando bebo água. O meu mês Maio entrou com tudo, com tudo embolado, enroscado e bagunçado. E a única desculpa que tenho pra mim mesma é esse tal de inferno astral. Garganta seca, sinusite, mal estar. É o que eu estou sentindo dês de ontem de manhã.
Tenho uma vontade louca de não colocar os pés pra fora de casa. Se pudesse assim ficava, desenhando e escrevendo. Hoje assim como todos os dias passei na papelaria e comprei mais canetas Nanquim, gosto de espalhar todas assim me da mais vontade de desenhar, e assim passo as horas, fico calma... Acho a palavra Depressão pesada demais, me acho muito alegre para ter alguma coisa com esse nome, mas faz sentido, pois as vezes me da vontade de cavar um buraco bem fundo e quentinho e mesmo eu sendo claustrofobia, fecharia o buraco e os olhos por algumas horas.

Boa Noite.

Bem Vindo ao Amor

Bem vindo ao amor

Quando a gente ama de paixão o cérebro da o lugar ao coração, o corpo inteiro passa a pulsar, e o que antes era frio passa a esquentar. A saudade de quem ama muda de verbo, deixa de ser “sentir” e passa a doer. E como dói. Dói tanto que as vezes ficamos egoístas, sabemos que estamos errados, mas o coração é mais forte e nos mantem de cara fechada, e deixa que nossos olhos se encham de lágrimas. A gente perde sono, com a cabeça a mil imaginando milhares de situações, sejam agradáveis demais ou péssimas, pois nós pessoas incansavelmente apaixonadas não temos meio termo, passamos a noite se revirando na cama, hora com um sorriso hora com a cara amarrada de tensão. Quem ama tem criatividade suficiente para escrever um roteiro de cinema de sucesso, um filme cult sem ordem com idéias que vão do meio para o começo e do começo para antes mesmo da história começar. Nós somos loucos, loucas louques, que seja. Nós estamos aqui pra viver e amar, e curtir tudo o que faz o coração arrepiar.

uiiiiiiiiiiiiii

Branco

Bom hoje eu não passei a madrugada escrevendo como de costume, nem desenhando que é o que tenho feito mais. Mas passei olhando vestidos de noiva na internet. Eu amo olhar. Casamento para mim esta longe ainda, mas no meu dia ninguem vai entrar de branco que será barrado. Só eu super metida. Ah vah da licença que é meu dia.

Então para dividir com voces minha madrugada vou colocar coisas simples aqui. Uns vestidinhos da Prada, Valentino e afins.

(gente eu não sei como faz para deixar as pessoas que não tem blog deixarem comentários se alguem souber please) bjos e babem

A Casa da Sogra

O feriado começa com uma festa surpresa que organizei para o namorado, fiquei completamente realizada pois ele se dizia muito amado. Verdade! No dia seguinte a viagem para Rio Claro. Fomos deixar o amigo e nosso cachorro no sítio, e o namorado me fez abrir a porteira, no sitio escuro com a grama alta, eu sou paulistana e a única porteira que conheço é a que trabalha no meu prédio! Depois de muitas discussões chegamos a casa da minha sogra, e assim como eu ela diz “não sou mulher se abrir porteira nem de ser deixada na esquina” Linda! Assunto encerrado, ponto pra mim! E o feriado começa, a casa da minha sogra não para nunca, alem do meu namorado, o meu sogro e o meu cunhado são arianos, alem do pequenininho que não é ariano, mas é ligado no 220. Bom neste capítulo o sogro não estava em casa. A sogra na cozinha faz os ovos de páscoa, enquanto o pequeno gesticulava e andava de um lado para o outro arrastando cadeiras tentando alcançar as coisas, o cunhado fazia um xilique que não tinha camiseta lisa nem cueca, o cunhado passava pela crise de identidade e a vontade de mudar de estilo, enquanto o drama rolava todos riamos, o cunhado já não queria as camisas bonitas as botas e os chapéus de cow-boy agora ele era básico. Entre risadas e comentários irritantes que fazíamos o pequeno nos apertava a bunda, espalhava o lego, e chocolate pela casa. A sogra continuava a fazer os ovos, era chocolate por todos os lados, eu já cheirava chocolate por inteiro e fui apelidada de chocolatão pelo namorado. Domingo, a sogra agora estava terminando os ovos, o namorado gritava de fome, o pequeno mexia em tudo na cozinha, arrastava cadeiras alcançava tudo o que colocávamos fora de seu alcance, até que ele alcança a carteira do cunhado, e ele fica bravo os xiliques começam e o pequeno ri, o namorado se intromete e o pequeno consegue colocar os dois irmãos mais velhos no chinelo. O cunhado ainda irritado quebra a porta do armário, a sogra para de fazer chocolate para colocar o cunhado no eixo enquanto o pequeno faz bagunça e o namorado grita de fome. No fim os ovos ficaram lindos, o jantar ficou pronto, alem de tudo a sogra tinha encomendado um bolo, a família toda entrou no meio do nosso jantar, ascendemos as velas e cantamos parabéns. Depois da nossa enrolação super básica para ir embora entramos no carro rumo a São Paulo.

Sogra maezona coelhona da páscoa, cunhado ex cow-boy, namorado que fala alto, sogro que já conhece o esquema e se esconde e um pequeno que não para nunca!

Só eu que tenho, não sou ariana, pior sou taurina, e super possessiva. EU NÃO EMPRESTO!

AMADA

Trilhos de portas, box, vidros, acrílicos, carpetes, o Sol queima mais forte no Centro da cidade e a minha obra segue cansada, com o desejo infinito de ser terminada. A faculdade que não acaba 5 anos de medições e projetos, urbanismo, conforto ambiental. A mãe carente, o irmão com o ligamento do joelho rompido, a empregada com gastrite, eu cozinhando o jantar todo errado. O dinheiro indo embora sem perspectiva de novo emprego. E eu estou feliz! Eu disse feliz? Não, eu quis dizer infinitamente feliz! Porque como sabemos o amor nos salva! Ah e como salva! É chegar na casa de cadeado quebrado subir correndo as escadas, jogar a bolsa no primeiro canto e correr pro abraço, o abraço que espero sorrindo o dia inteiro para ganhar a noite, é como se uma bolha nos envolvesse e nada mais pudesse me atingir. Existe sensação melhor do que a de se sentir protegida do resto do mundo? É quando ele me levanta e perco o chão, literalmente. E depois do abraço, um beijo que exclui todas as preocupações, como se aquele beijo as jogasse para o dia seguinte. E no dia seguinte eu levanto sorrindo de novo, pois sei que sentirei de novo a melhor sensação do mundo. A sensação de ser amada, realmente amada.

SÁBADO

Nas manhas nas quais o cachorro acorda agitado, e faz do jornal vários pedaços. Acorda o meu ariano agitado, gritando enquanto eu tento abrir os olhos ainda grudados. E quando acordo recolho os pedaços, junto com o ariano ainda bravo, e o cachorro acanhado com cara de coitado querendo se esconder em algum buraco. Com o quintal impecável, o ariano calmo e o cachorro abanando o rabo, minha fome se confronta com a ressaca nas tardes de sábado. Litros de água sofá e televisão e a preguiça de sempre de ir ao supermercado. A hipoglicemia fala mais alto e chego ao ariano com cara de coitada, e ele me leva depressa para o supermercado. É o nosso almoço/Jantar de sábado que acontece as 18:00 hrs, o ariano é totalmente enrolado. Antes de sair de casa ele nota que esta sem o celular, a carteira e o cigarro. A busca começa, e é claro o cigarro no quarto, a carteira na sala e o celular descarregado. E quando eu entro na cozinha para ajuda-lo ele vira um chefe e eu o funcionário. Sempre dizendo que tudo o que faço esta errado. É nesse momento que me sento no sofá e o ariano senta ao meu lado e diz que me ensina e me leva de volta a cozinha e eu começo a picar, picar eu sei, cebola, tomates alho... O almoço/ Jantar enrolado do sábado ensolarado sai, seguido de um cigarro, que vem seguido de televisão abraçados. A noite cai, nós levantamos é quando o céu fica negro que lavamos o rosto e saímos da casa para tomar um pouco de Lua.

SILENCIO

Quando o clima fica tenso e o ar pesado, quando há dor, angustia ou algum mal entendido, ele entra. Nossos olhos param e se focam. Ficamos próximos mas não há toques. Nem uma palavra dita, mas milhões de pensamentos, e mesmo com tanta bagunça interna nossos olhos continuam paralisados, eu te olho e você me olha. Enquanto isso os pensamentos vão se acalmando, o ar fica mais leve, e nosso olhos mesmo paralisados começam a brilhar. Os músculos relaxam, então desvio o olhar e vejo um pequeno sorriso em sua boca e sorrio também. Mexo minha mão querendo que me de a sua. E em um impulso quase que sincronizado um abraço, um suspiro, e sem nenhuma palavra dita um beijo de alivio. Um corpo sobre o outro. Os olhos antes paralisados se reviram. O suor se mistura. O amor se espalha... . .... .. ...

O nosso silencio nos salva.

Nossas Histórias

Não foi uma noite como outra qualquer. Foi uma noite intensa, na qual eu me perdi em meio ao passado dele. O passado era bonito era mulher e eu a via no meio de muitas pessoas, não sei o que eu sentia, não era medo, não era tristeza, não era felicidade, não era agonia, não era nada. Era somente estranho. Por tantas vezes eu o ouvi falando dela, eu ouvi histórias bonitas, engraçadas, enfim... Eu não queria sorrir muito largo para não fazer teatro, eu não queria ficar com os olhos empedrados para não parecer triste, eu queria ser simples, eu não queria chamar atenção, eu queria dar espaço para ela passar, eu queria ir embora, e queria ficar. Eu queria dizer oi, e também não conseguia me aproximar. Eu queria dizer que eu não sou ruim, que eu não escolhi ele pra amar. Eu queria dizer.... Mas ela com certeza não iria querer me escutar. Foi assim com a Claudia, que se apaixonou pelo João meu ex namorado (nomes fictícios) Enfim... Eu vou contar uma história pra vocês, eu namorei o João 3 anos até o dia que surgiu a Claudia uma mulher alta, magérrima, e peituda que trabalhava com ele (estagiária). Por algumas vezes eu fui ao escritório onde eles trabalhavam e cumprimentava a Claudia. Um dia eles resolveram ficar juntos. Passaram-se dois meses, e a Cristina irmã do João, super amiga minha me convidou para a Formatura, eu estúpida fui, a mãe do João junto com a Cristina e o pai vieram me buscar aqui em casa, já que o salão era bem pertinho, e eu já sabia que teria que encher a cara para aguentar. Como chegamos no começinho os amigos da Cris que eu conheço não estavam la. RESULTADO: Sentamos na mesa: Eu, A Cris e o namorado, a mãe e o Pai, O João e a Claudia. Sim isso aconteceu. Cumprimentei os pombinhos e a mesa entrou em um clima tão tenso que eu poderia cortar o ar com faca. O jantar chegou a mesa, e a minha reação claro, foi ânsia. Larguei meu prato na metade e desci para dançar e beber, chegaram os amigos e o clima melhorou junto com o álcool no meu sangue. Bom, hoje o João e a Claudia moram juntos, nunca mais o vi, o meu contato é somente com a Cris. Bom depois de uns 6 meses eu voltei pra mim. E comecei a escrever, e não parei mais. Porque imaginei quantos corações estavam se partindo no mesmo momento do meu. Por isso eu geralmente escrevo sobre o amor, a dor e tudo que vem junto. A minha história e a dela são parecidas como a de muitos outros.E eu estou nesse mundo para amar, para amar e escrever até o fim.

São Luis Do Paraitinga

Pela primeira vez eu conheci o carnaval. Não o carnaval axé Bahia segura o tchan, não. Era um Carnaval daqueles que se vêem em documentários, daquelas cidadezinhas históricas bonitinhas. Era um Carnaval cheio de cor, cor nas casas, nas fantasias, nas ruas, e nos sorrisos. Era um batalhão de pessoas chegando pelos mesmos motivos: Sorrir, colorir, pular, enfim. Eu não conseguia parar de girar, era muito para olhar. Éramos nós e 18 pessoas desconhecidas na mesma casa de concreto. Foi um Big Brother 50 especial de Carnaval. Entre sorrisos, cores, bebidas, açaí com vodka, açaí sem vodka, colchões espalhados pela casa, conhecemos pessoas incríveis. Nessa cidade não existe Axé, nada de babado novo, Calipso Nada! Ah que boom, nessa cidade só existe marchinha de Carnaval. E quando eu falo isso não estou querendo dizer da “pipa do vovo” Não, la eles tem as marchinhas próprias. A cidade enche tanto que todas as lojas sejam elas de móveis, ou costura, roupas, tudo vira Bar, todas vendem salgados e bebidas, a cidade vira uma balada gigante, era musica pra todo lado, era todo mundo amigo, era o meu primeiro Carnaval sem assistir desfiles, e sem pressa pra acabar. Minha pressão baixa e minha querida Hipoglicemia me derrubaram em alguns momentos, mas acho que vi de tudo, acho que dancei o máximo, fotografei todos os momentos e cenas perfeitas que queria. E ando vivendo tão feliz como eu sempre quis.

A minha dica vai ficar e forte dessa vez.

É hora

É hora de tirar a Fantasia do armário, se fantasiar e criar um outro eu. É hora de muitas cores, papeis brilhantes, lantejoulas, serpentinas nos ares e confete no cabelo. É hora de dançar, suar, pular gritando, cantar pulando, cair bebendo ou beber caindo, tanto faz. É o nosso esperado prolongamento de férias super agradável. Para aqueles que assistem o desfile na globo, para aqueles que simplesmente vão a praia, ou ao campo descansar, ou para aqueles como eu, que vão tirar a uruca pra fora de tanto pular, tanto faz. Que cada um aproveite do jeito que preferir, pois depois disso não há mais enrolações para o ano realmente começar. E eu me despeço por um tempo. Por um tempo que vai dar o que escrever. Vou deixar meu cachorro no Hotel, dar aquela passada na 25 de Março, encher minha mala de cores e máscaras, e algumas garrafas e estarei realizada. Não quero conforto, só muitas risadas, para chegar com a alma leve e lavada.

Bom Feriado a todos!

TERAPIA

Oi meu nome é Thais
- OOOOi Thais
Vim aqui porque estou com um problema, claro, preferi uma terapia em grupo pois preciso escutar todos, eu preciso escutar o porque do sofrimento de cada um. Eu nunca disse isso antes, mas eu me fascino com o sofrimento dos outros. É interessante, acho que nos faz perceber muitas coisas, nos abre os olhos para alguns problemas, e começamos entender a outra a fundo.
Eu sofro com muitas coisas, eu sou forte de aparência, mas não deixo uma oportunidade de chorar. Ah eu desabo, não seguro choro. Não tenho vergonha do que me fere, nem das caretas que fazemos quando choramos.
-Prossiga
Bom, a minha vida se resume a duas palavras : Inconsequência e Amor. Isso sou eu. Sou essas duas palavras. Agora que já me conhecem vou discorrer sobre. Nada do que faço é pensado, eu simplesmente ajo. Arraso minha conta no banco quando me da vontade, saio a noite sem ter com quem ou dinheiro para voltar. Todos os cursos que comecei parei, menos minha faculdade, esta não há como. Esta sou eu inconseqüente resumida. Agora quanto ao amor. Bom eu não vivo sem, eu preciso amar, eu preciso me sentir amada e protegida sempre. Tabom, vocês devem estar pensando “e quem não quer isso”. Calma... A coisa é um pouco mais complicada. A minha vida para em função do amor. Esqueço minhas obrigações, atraso pagamentos, não volto pra casa, desenho e escrevo o tempo inteiro, faço planos ao invés de trabalhos finais, sonho ao invés de fincar meus pés no chão, e não há nada que mude isso. Incrível. Sou uma escrava do amor. Sou uma pessoa muito feliz. Meus olhos então sempre brilhando, eu simplesmente adoro andar com cara de boba pelas ruas vendo as pessoas me olharem e sorrirem também. Putz a minha felicidade contagia. Quando eu sento para fazer um projeto para a faculdade, um dia antes, claro, consigo ter boas idéias, minha mente esta sempre leve, por mais que nunca entregue o projeto completo estou sempre na média. O meu quarto anda sempre desorganizado mas São Longuinho sempre esta por perto, posso demorar mas sempre acho. Bom acho que é isso, eu precisava mesmo parar para olhar pra dentro do problema, e ver como ele fica pequeno perto das minhas alegrias. Bom pessoal, fica a dica hein? Obrigada.

CAMA

Em quarenta dias, cinco eu dormi sozinha. Como minha cama é grande. Essas camas de solteiro estão aumentando ou será que eu diminui. Eu não preciso de tanto espaço. Nós cabemos na sua cama pequena. Se revirando a noite. Eu puxo o cobertor enquanto você se descobre, você puxa e eu te descubro. Acordamos sempre descobertos. Poderíamos dormir em qualquer canto. Menor que sua cama. Menor que meia cama. Enquanto eu estiver roubando seu calor escutando seu coração terei bons sonhos eu sei. Mas agora que voltei pra casa da minha mãe, da minha mãe sim, pois eu me sinto em casa ao seu lado independente de onde estejamos. Enfim, férias terminam. Olho pra minha cama e por mais cansada que eu esteja não sinto vontade de deitar. Esse cobertor rosa pálido não tem nada parecido com o seu suor, também não tem batimentos, e por mais que eu me enrole nele, vai... Não é nada parecido. Ele não me olha enquanto durmo, ele não mexe nos meus cabelos para que eu tenha bons sonhos, ele não se enrosca em mim quando eu estou longe. Claro que não. Nunca pensei que dormir sozinha fosse tão difícil. Será que esquecerei meus sonhos antes de te encontrar? Incrível como que quando coisas maravilhosas acontecem na nossa vida, não consigamos pensar como era antes disso. Antes de você eu dormia sozinha, antes de você meu cobertor me bastava, antes de você meu sorriso era outro, meu beijo parecia mais seco, meus olhos mais opacos, meus sonhos solitários, meus planos egoístas...
Antes de você não havia saudade, não havia delírio. Antes de você não havia...

Treze e nós

Foi em uma madrugada como outra qualquer nas quais eu nem meu namorado costumamos dormir. Pois o nosso horário de dormir é quando nasce o sol. A minha vontade de ter um cachorro era tão grande que transbordava. Ele me dizendo que não era a hora pois nós pretendemos ir para a Europa fazer uma pós. Mas eu não queria saber, poxa isso será somente quando eu me formar, eu quero esse cachorro agora. Quando eu era menor eu ganhei uma cadela vira-lata, chamava Flexa com X! Bom como eu era pequena demais, quem passeava e dava banho era meu irmão, deu no que deu, a cadelanão estava nem ai pra mim rs! Voltando... E foi naquela madrugada que eu o convenci, assim que amanheceu liguei em um sítio criador de Bulls Terrier, sabe o cachorro da Doc-Dog? Então é esse. Bom, liguei e falei pra mulher entregar no mesmo dia, fomos para a Cobasi comprei o Kit cachorro completo, ele chegou, apertei mais que tudo e fomos pra Rio Claro UFA! Loucura. A loucura mais linda branca e fofa de todos os tempos. E quando nos demos conta tínhamos acabado de formar uma verdadeira família. Sei que muitos tem cachorro, nós pensávamos que daria muito menos trabalho que um filho. Mas que?A única diferença é que não podemos trancar um filho na lavanderia. Só essa. Passamos os dias falando NÃO. Ou FORA. Morder sapatos, mãos, entrar em lugares que é impossível de tira-lo, fazer cara de sonso, fazer manha tudo isso é com ele mesmo. É uma alegria imensa! Já assistiram Marley e eu? Bom se não, assistam! É um filme lindo! O cachorro não fala nem pensa alto JURO! Rs. Eu que achava que já estava completa, bom, agora me sinto infinitamente completa. Vai, só falta um apartamento... Bom mas isso a gente pensa depois, ou melhor trabalha mais. Enfim não há nada que me aborreça, nada que tire meu sorriso grande do rosto, eu me sinto duas vezes muito amada, lambidas e beijos e abraços triplos.

Olha só:

Nossa Salvação

Posso ser forte, posso ser rude, as vezes estúpida e ter pouca paciência. Ando passando as tardes desenhado gatos. Colagem, tinta acrílica, papeis coloridos, Giz Pastel e lápis de cor. Todos os materiais juntos em cada desenho, e acreditem faço em meia hora no máximo, pois se demorar mais, fico sem paciência e vira mais um desenho incompleto, que eu sei que não mexerei mais. Atraso pagamentos. Me irrito com facilidade. Atropelo meu limite da conta do celular. Sou um tormento, e muitas vezes dou um nó em mim mesma. O que me acalma, o que me salva dessa minha pressa é escutar que sou amada, é quando que com carinho tira meus cabelos dos olhos e me beija calmo. Quando no momento só nosso me abraça suado. Quando escuto “saudade”. Quando ganho um desenho. Quando põe pra fora o que sente por mim, sem egoísmo para que eu possa olhar, sentir e escutar.

Mulheres. Será que somos tão complicadas assim? Queremos amor. Queremos tocar nesse amos. Para nós nada pode ficar subentendido. Nó temos a mania de pensar sempre coisas erradas. Mas sabe, nada que um telefonema avisando do atraso, nada que algumas palavras bonitas ditas com carinho não resolvam. Derreter uma mulher é mais fácil que derreter açúcar.
Agora cá entre nós, o botão de LIGA no homem é o penis! A mulher também tem esse botão, mas fica mais em cima, no OUVIDO.

Fica a dica (homens) Porque nós já estamos cansadas de saber disso tudo. Ah... De esperar também.

MONOCROMÁTICO

Porta de casa, cozinha, leite, corredor, quarto, computador, livro, cama, abajur, abajur, abajur, abajur, sonho. Sol, cama, corredor, sala de estar, panqueca. Minha vida na minha casa virou monótona. Consigo contar meus sorrisos nos dedos. O que há comigo? Te desenho, te rabisco, te pinto, mas não te sinto. Será que é errada essa “dependência” ? Eu nunca fui assim antes. Quanto mais o tempo passa mais eu quero ficar perto. Mais planos faço, e mais sonhos bons eu tenho. Tudo bem... Sempre ouvi dizer que não precisamos de ninguém para ser feliz, e realmente não precisamos. A palavra não é PRECISAR. A palavra é querer. Ouvi uma vez também, que nascemos sozinhos e morreremos sozinhos. Mas isso não quer dizer que não podemos viver juntos. Quando estou com ele minha criatividade triplica, minha felicidade aumenta, meu coração bate rápido e deliciosamente o tempo inteiro, e o mundo ganha cores. Eu que sempre sonhei em morar sozinha, em viajar sozinha. Hoje não mais. Hoje a minha paz é maior junto. A minha solidão é tormento.
Não é novidade nenhuma casais que moram separados e namoram a 4 anos, 5, 6 anos. Isso se chama medo. Medo que todos temos estou errada? Porque estraga não é? Hoje eu penso, estraga porque? Convivência demais? Acordar e dormir juntos todas as noites? Não sei. Agora começo a pensar que isso é coisa de quem não acredita no amor. Posso estar extremamente apaixonada, mas tenho cara de desafiar tudo isso. Acho que com respeito, foco e muito amor tudo é possível.

ACORDADA

Eu e a minha insônia. Minha insônia do trabalho mal realizado. Minha insônia de desenhos mal feios. Minha insônia de tintas espalhadas pelo quarto, de cartas escritas, de conversas comigo mesmo, de filmes no Tele Cine, de pensamentos a mil. O sol já nasceu. Deitada na cama. Cansada. Me levanto rapidamente em um impulso extremamente estranho e vou até a janela. Onde enxergo a pequena roda gigante do parquinho em frente ao meu prédio. Olhos ardentes. Cara cansada. Chuva molhando meu cigarro. Meus pensamentos se desfazendo com a fumaça. Fumaça densa que observo seguir até desaparecer. Não durmo. Talvez não esteja pronta para fechar os olhos. Talvez seja a ansiedade de vê-lo ao anoitecer. Talvez minha vontade de entregar essa carta. Talvez de produzir algo. De desenhar certo. De... De sei la o que. Palavras tortas. Nesses escritos já corrigi erros ridículos de português. Minha mente esta parando de funcionar. Talvez eu precise dormir. Acho que preciso realmente dormir.

Boa Noite

VENENO

Com os lábios amargos
Chorando risos
Sinto me palhaça
Tua tamanha ignorância
Raiva intolerância
Eu com borboletas na barriga
Com risos e lágrimas no olhar
Perdida na tua imensidão
Na nossa dança de animais
Continuo transbordante
Avessa com a boca silente
Explodindo em vermelho
Desfiando em tua presença ardente
Não é proibido sonhar
Te risco te rabisco
Te bebo
Meu melhor veneno

PAZ VORAZ

Penso
Percebo
O palhaço do circo chorão
Da mágica em pleno verão
Do vento que sentíamos cortar
Daquelas brisas leves perto do mar
Não enxergo mais paz
Agora o que vejo é voraz
Tua loucura me consome
Abre meu peito
Meus braços
Minhas pernas
Corroe minha alma e
Desconcerta meu reflexo

REVEILLON

Nesse Reveillon eu não vesti o branco da paz. Não comprei calçinha nova vermelha do amor, nem amarela do dinheiro, nem o verde da esperança, nem o azul, ou a violeta de sei la o que. Nesse Reveillon eu não fiz uma lista de metas e desejos. Eu vesti preto, uma calçinha velha, porem bonita (claro) branca e realizei os meus maiores desejos em um beijo de virada de ano iluminado por muitos fogos. O meu 2009 promete sozinho, sem que eu precise prometer nada. Ele chegou leve, sem preocupações e sem pressões. Quando eu olhava para o mar observando todos pulando as 7 ondas, me neguei. Me neguei pois se eu fosse até lá, de felicidade eu pularia o mar inteiro. Eu me senti completa. Nada me fazia falta. Éramos nós. Ele e eu. Na verdade a praia estava cheia. Ilha Bela no final do ano é um mar de gente e uma areia de gente também! Mas egoísta ou não estavam todos desfocados. Na minha história eu não sou a protagonista, eu sou a autora, eu decido através de minhas palavras pensadas por onde eu quero andar. O protagonista é ele. É ele que da o sentido. É ele que me faz escrever linhas tortas e mudar a minha história a cada dia. E ela muda. Ela muda com um telefonema, com um sorriso a mais ou um a menos. Ela muda com as palavras que me diz, com o jeito que me cala, com os planos que fazem sonhar. O meu Reveillon compensou o meu não-Natal, foi nele que tive o gosto de ganhar presentes, de desembrulhar papeis brilhantes, e de abraçar quem eu amo. Me disseram uma vez, que as coisas que fazemos no Reveillon faremos o ano inteiro. Então 2009 será, e já começou a ser o meu ano de amar.

That's all

CABIA

Se via o mar, areia, pedras imensas, se via o sol, a lua e um monte de estrelas...
Sentia arrepio, a brisa, tesão, felicidade, cansaço, ressaca, calor, coceira de borrachudo e amor...
Cabia alegria, cabiam milhares de sorrisos, cabia areia, cabia um colchão, cabiam histórias, cabiam beijos intermináveis, cabiam formigas, pernilongos, roupas, abraços, carinhos, massagens, poses, fotos, TUDO.


Tudo dentro da barraca verde com vista para o mar...




Feilz 2009! Muito amor, muita paz, muitas realizações para todos!